Jour 66 - C’est pas un peu obsessif-compulsif, ton affaire?

Nous avons eu une grosse fin de semaine. Karaté, visite chez grand-papa, fête d’amie, cinéma, jeux dans le sous-sol... Bref, la maison était sens dessus dessous, sans compter que je sens que je vais perdre le contrôle de mon point chaud principal dans la cuisine.

Je me suis mise à l’ouvrage : 5 minutes dans la salle de jeux, ramassage du linge dans la sécheuse, dégagement du comptoir, 15 minutes de désencombrement dans le sous-sol... bon, plus que 15 minutes, je ne sais pas pourquoi, je n’ai pas entendu mon alarme!

De retour à l’étage, une fois les enfants couchés, je me suis attaquée aux points chauds dans la cuisine, j’ai vidé la table à manger, j’ai dégagé la table du salon, j’ai replacé les coussins... Et à un moment donné, le fiancé m’a lâché : « C’est pas un peu obsessif-compulsif, ton affaire? »

Ce à quoi j’ai répondu que je ne me sens pas bien quand ma maison n’est pas à l’ordre. Pour lui, je venais de confirmer le diagnostic. J’ai un TOC. Ben oui. Pourtant, il devrait savoir que ça fait longtemps que je ne suis pas bien quand ma maison est en désordre. La différence, c’est que maintenant, je sais comment la garder à l’ordre. Je sais que ça ne prend pas beaucoup de temps, si je n’attends pas. Et je sais aussi que si je relâche ici ou là, le lendemain j’en aurai encore plus à faire. Et le surlendemain aussi... et ainsi de suite, jusqu’à ce que ma maison soit rebordélisée et que j’aie juste envie de la fuir.

Je suis trop bien chez moi, maintenant, pour que je laisse partir ça. En tout et partout, en excluant mon 15++ minutes au sous-sol, j’aurai ramassé pendant un gros... quoi, douze minutes? Pas de quoi fouetter un chat!

Oubli

J’ai fait un oubli terrible.

Vous savez, quand je vous ai raconté que le fiancé avait tout nettoyé la salle de bain, la salle d’eau, qu’il avait éliminé la poussière de mes tablettes?

Ça c’était que le début.

Figurez-vous donc que la fin de semaine dernière, il a lavé ma cuisinière, y compris les carrés de poêle en fer forgé lourds comme ça se peut pas, il a frotté la hotte, il a fait briller les portes de mon frigo, de même que celle du lavevaisselle. Sans compter qu’il a repassé l’aspirateur et relavé les planchers...

Allez, dites-le, que vous êtes jalouses! Vous en avez pas un comme ça, chez vous, hein?

Jour 22 - MouhahahaHAHAHAHAHA!!!!!!!!

Ce matin, en allant partir mon lavage, je m’étais dit que je ferais comme une copine du groupe Facebook Maman Défi: une fois la sécheuse en marche, j’allais prendre quelques minutes pour mettre les vêtements à laver dans la lessiveuse, que je comptais régler pour qu’elle démarre quelque huit heures plus tard.

Stupéfaction!

Mon panier à linge de tri

Je n’ai plus assez de linge sale pour faire un lavage! Ça doit être une première dans la maison - en tout cas, pour moi (et pas ben ben le choix, puisque je ne faisais pas le lavage avant, laissant cette corvée au fiancé). Mais j’ai pris les commandes - et personne ne s’en plaint - et, comme le dit clairement le titre de mon article :

MouhahahaHAHAHAHAHA!!!!!!!!

Je suis en train de vaincre le chaos, pour vrai! Hier, au téléphone, ma mère me demandait comment avançait mon « projet ».
« J’en suis à partir mon quatrième lavage.
- Ah? ...
- Et les trois autres sont déjà rangés. »
Et elle s’est exclamée :

« Bravo!!! Je suis fière de toi! »

Que ma mère soit fière de moi et qu’elle me le dise, c’était déjà arrivé. Mais qu’elle me dise ça pour le ménage, je n’aurais jamais cru la chose possible - et elle non plus, je parie.

Alors ce soir, au lieu de faire un lavage, je vais consacrer une quinzaine de minutes à ranger les vêtements qui jonchent le sol des chambres à coucher... Ce sont des vêtements des lavages précédents, avant que je ne rencontre la demoiselle Mouche. Disons que la discipline n’était pas encore tout à fait au point. Mais maintenant, je sais que je peux prendre le dessus. Allez! À l’assaut! (effet sonore : charge de la cavalerie)

Confession

Si je peux faire des miracles en deux minutes, ce que je fais en cinq minutes tient tout bonnement du génie!

OK, c’est certain la minute consacrée à l’installation de mes boites (À jeter, À recycler, À Déchiqueter, À donner, et À Déplacer, vous vous rappelez?) dans la pièce n’est pas comptée. Et si on s’en souvient bien, les minutes nécessaires pour aller porter les déchets aux déchets, le recyclage... bon, vous avez compris; celles-là non plus ne sont pas comptées. Pour ne pas frimer ou me faire traiter d’imposteure, j’ai additionné toutes ces minutes. En tout et partout, j’aurai passé onze minutes à la rescousse de mon salon.

Malgré ce calcul, il n’en demeure pas moins que le temps passé à secourir la pièce est vraiment, lui, de cinq minutes. Le reste, quand on y songe, c’est du détail. Hey, on est tellement contente (qui dit on ne parle que d’elle-même) du résultat, qu’on s’en fiche éperdument des quelques minutes supplémentaires. Comparativement à ce que je faisais avant...

Ah? Je vous avais dit que je ne faisais pas de ménage? Pas du tout? J’ai menti, je m’en confesse. Il m’arrivait de partir sur une rage. De passer deux, trois, même quatre heures (une fois), à ramasser. J’ai même déjà récuré mon plancher à la brosse, à genoux. Histoire de me thérapeutiser. En me disant qu’en y mettant plus d’effort, je serais plus encline à garder la chose en l’état. Pfff! Ça n’a pas fonctionné, croyez-moi sur parole. En fait, avant, toutes les deux ou trois pleines lunes, je me garrochais et je m’attaquait à une pièce jusqu’à ce que tout soit parfait. Mais je finissais tellement épuisée... et écoeurée! que je ne pouvais même pas savourer mon oeuvre. Et comme je n’avais aucune habitude de rangement et de maintien de l’ordre, au bout de deux jours, des fois juste un, c’était comme si je n’avais rien fait.

Mais là, en travaillant si peu, je réussis non seulement à désencombrer et secourir des coins de la maison en entier, mais je maintiens les choses en ordre - ÇA, c’est nouveau pour moi.

Vous ne me croyez pas? Les photos suivantes ont été prises aujourd’hui...

D’abord, le cinq minutes dans le salon:

Avant

Après 5 minutes

Et voici donc ce que je maintiens depuis que je suis passée à travers (pour les incrédules qui croient toujours au trafiquage, j’ai mis un papier avec écrit dessus la date d’aujourd’hui - 22 novembre; si vous ne le voyez pas bien, cliquez sur la photo pour l’agrandir):

Tiens! Mes deux traineries préférées!

J’ai du plaisir!

Je me rappelle d’une animatrice Weight Watchers, toujours à Longueuil d’ailleurs, qui avait toujours avec elle une tasse, sur laquelle était inscrit, noir sur blanc:

J’ai du plaisir!

Et du plaisir, elle en avait, et ça paraissait. Elle en a toujours, en fait.

Je me suis toujours dit qu’on pouvait avoir du plaisir à faire n’importe quoi, qu’il suffisait de trouver sa voie. Et bien entendu, parmi les chemins à ne pas fréquenter, pour moi, se trouvait celui des corvées ménagères.

C’est ce pourquoi j’avais un sourire en coin et les yeux qui montaient au ciel quand je lisais la demoiselle Mouche essayer de me convaincre que faire du ménage, ça peut être amusant. Non mais! Quelle dingue: Faut pas charrier! OK, je comprends qu’en voyant le résultat, on puisse ressentir du plaisir, mais à le faire, quand on a les deux mains dedans? Je veux dire, c’est comme se faire épiler les jambes: c’est bien beau après, mais quand ça fait le trois-cent-douzième poil qu’on s’arrache, on veut tuer! Non?

Eh! bien, non! OK, oui pour l’épilation, mais non pour le ménage. Je dis ça souvent, mais qui l’eût cru? Ce soir, je devais faire un 2 minutes dans un point chaud avant de me coucher. Comme mes comptoirs sont dégagés, que ma pièce à secourir est presque terminée, j’ai d’abord songé à prendre mon bureau comme point chaud. Puis, j’ai songé que c’est l’anniversaire de ma fille en fin de semaine, et que j’aimerais bien que le salon et la salle à manger aient de l’allure. Après tout, sept fillettes de sept ans, c’est de la grande visite!

J’ai donc choisi le meuble télé. Deux minutes, top chrono:

Avant

Voyez-moi ça! Les accessoires de la Wii un par dessus les autres, un ballon de soccer (rose, s’il-vous-plait), des morceaux d’écorce de bois au sol, des bols avec des gugusses d’enfants dedans, un tube de colle, une ceinture... Hiiiik.

Ces deux minutes sont une vraie course contre la montre: on ramasse le plus possible, en 120 secondes. Soit que je m’améliore, soit que c’était pas si pire que ça. J’ai farfouillé dans les piles de ceci et de cela, le souffle court, j’ai fait des petits tas juste derrière mois (genre, ça, ça va dans la salle de jeu; ça, ça va dans ma chambre; ça, ça va aux poubelles; ça,... non, ça, c’est le chat).

Après

Ce n’est pas fini, c’est certain, et il n’est pas dit que les accessoires de la Wii vont rester là - je ne trouve pas ça très joli. N’empêche, c’est mieux que c’était, et avec deux autres deux minutes demain, je suis convaincue que j’en serai venue à bout. 

Mais ça, je le savais. Ce que je ne croyais pas possible, je vous le donne en mille, c’est que je me suis amusée. Sans rire. Enfin, oui, en riant, si vous voulez, mais sans blague. Je me suis vraiment amusée. Un concours contre moi-même, où je suis certaine de gagner, c’est toujours agréable, au fond. Et juste à penser que je reviendrais dans mon blogue, faire un autre article sur un de mes exploits ménagers, j’étais encore plus motivée, et j’avais encore plus de plaisir.

C’est-tu pas beau, ça? Je pense que je vais me faire faire pas une tasse, mais un T-shirt
J’ai du plaisir!

Jour 9 - À la rescousse! (5 minutes)

Aujourd'hui, j'ai fait ma routine du matin un peu plus lentement qu'à l'habitude. On est samedi, c'est congé, et j'ai décidé de me la couler un peu plus douce qu'à l'habitude. Remarquez, c'est pas comme si je me suis fait mourir cette semaine!

Avec l'aide du fiancé, qui commence à trouver ça l'fun d'avoir une cuisine en ordre, j'ai dégagé le dernier point chaud du comptoir: l'imprimante n'y est plus, tout est à sa place. En ce moment, la seule chose qui traine, c'est mon ordinateur sur l'ilot et... ben, je suis en train d'écrire dessus!

La journée 9 corse un peu les choses: je dois trouver une pièce à secourir. Puis, avant toute chose, me préparer. Je dois trouver trois boites (facile pour moi, avec tous les trucs que Weight Watchers envoie à mon domicile, les boites, ça fait partie de ma décoratio!). Sur la première, j'inscrit au marqueur: À déplacer. Sur la seconde, dans laquelle j'insère un sac de poubelle, j'inscris: À jeter. Sur la troisième, dans laquelle je pourrais optionnellement mettre un sac, j'inscris: À donner. À bien y penser, je vais ajouter deux boites, sous-catégories de À jeter: À recycler et À déchiqueter.

Je devrai donc me rendre dans la pièce à secourir. J'ai choisi l'entrée de la maison. C'est le fouillis là-dedans, garde-robe inclus. C'est le premier contact de mes invités avec la maison, et c'est tout sauf invitant. Et comme c'est une petite pièce, ça fait moins peur. Archi-têteuse de nature, je me suis amusée et j'ai fait un diagramme Visio de ce que je dois faire dans la pièce.

Double-cliquer pour voir le diagramme en grand format

Aujourd'hui, je dois y passer un gros 5 (cinq) minutes. Lorsque la minuterie va sonner, je dois arrêter ça là, aller mettre le sac à jeter dans la poubelle, le recyclage dans le bac à recyclage, le déchiquetage à la déchiqueteuse et la boite à donner dans mon véhicule. Ensuite, je dois prendre la boite remplie de trucs à déplacer et aller porter chaque truc à sa place, le plus vite possible. Si je ne sais pas exactement où mettre l'objet, je dois à tout le moins le rapporter dans la pièce à laquelle il appartient. La demoiselle Mouche me garantit que d'ici deux mois, toute ma maison aura été secourue et que chaque chose sera à sa place.

Vous allez trouvez ça bizarre, mais j'ai hâte de me mettre au boulot! À la rescousse!

Jour 8 - La journée commence bien!

C’est extraordinaire. Je suis encore estomaquée de tout ce que j’accomplis depuis que je suis les pas de bébé de la demoiselle Mouche.

C’est que pas à pas, très petit à très petit, les habitudes s’incrustent, et l’envie d’en faire un peu plus croît chaque jour. Le résultat, c'est que sans m'en rendre compte, j'arrive à ça:

Wow, non?

Mais ça n'est pas arrivé avec les petits deux minutes, direz-vous. Oui et non.

La chose est que ce matin, après m'être habillée, ce qui m'a pris moins de temps que d'habitude aujourd'hui du fait que mes vêtements étaient déjà choisis et prêts à enfiler, je suis descendue faire les lunch des enfants. Cela fait, je leur ai servi à déjeuner. Pendant que les enfants déjeunent, je vide normalement mon lave-vaisselle. Sauf que depuis que je connais la demoiselle Mouche, un de mes buts est d'en faire le plus possible le plus vite possible.

CQFD. Avant, ça me prenait un temps fou pour vider le lave-vaisselle. Je sortais les assiettes et j'allais immédiatement les ranger. Je sortais quelques verres, je les mettais dans l'armoire. Je sortait des tasses, je les mettais dans l'armoire. Je sortais d'autres assiettes, j'allais les ranger avec leurs semblables. Même chose pour les ustensiles de cuisine, que j'accrochais ou que je mettais dans le tiroir l'un après l'autre. Sans m'en rendre compte, je tournoyais dans ma cuisine, je marchais d'un côté et de l'autre...

Je procède maintenant différemment. Je commence par vider mon ilot avant de faire le lave-vaisselle. Avant, je ne pouvais pas: il y avait tellement de vaisselle sale partout que j'étais envahie, je ne savais plus où la mettre! Même que des fois, je remettais par erreur de la vaisselle propre dans le lave-vaisselle, parce que j'avais commis l'erreur de la déposer sur le comptoir ou sur l'ilot. Maintenant, ma vaisselle sale est dans mon grand bac sous l'évier. Mon comptoir est vide, et mon ilot également, puisque dès que j'ai fini d'utiliser une pièce de vaisselle, je la mets sous l'évier. Quand j'ai fini de manger, une fois mon assiette vidée, il ne me reste plus qu'un petit pouche-pouche sur l'ilot, un petit coup de linge, et voilà, tout propre, tout beau, mais surtout: tout vide!

Vous me voyez venir: je sors toute la vaisselle du lave-vaisselle avant de la ranger à sa place. Et comme mon ilot est bien central, je place chaque type de vaisselle à peu près vis-à-vis de l'endroit où je vais le ranger. Ensuite, je n'ai qu'à faire le tour de ma cuisine une fois pour tout ranger. Pour finir, je sors mon bac, où je ne laisse jamais la vaisselle s'accumuler entre deux cycles du lave-vaisselle, et je la mets dans les paniers de l'appareil.

Ainsi, une fois le lave-vaisselle terminé, et que j'ai mon point chaud dégagé,* il ne me reste plus rien à faire, tout est propre, tout est rangé!

Et le plus beau de la chose, c'est que j'avais 20 minutes d'avance sur mon horaire habituel!

*Je m'attaque à un deuxième ajourd'hui: le comptoir de l'aut'bord du premier point chaud... Celui où il y a... une imprimante!

Jour 6 - Point chaud!

Ah! on avance!

Aujourd'hui, je dois cumuler toutes les étapes précédentes, mais aussi, trouver un «point chaud» (Hot Spot) dans ma demeure et consacrer deux minutes, top chrono, à le désencombrer. Selon la définition de la demoiselle Mouche, un point chaud est un endroit où tout semble s'accumuler par soi-même. L'endroit où on dépose tout ce qu'on n'a pas l'intelligence ménagère de ranger à sa place.

Vue d'ensemble

Dès que j'ai lu ça, j'ai tout de suite su: le dessus de mon comptoir, le premier à droite quand on entre dans la cuisine. Imaginez un peu: un superbe comptoir en granit dont je m’enorgueillis, mais que personne ne peut voir parce qu'il est couvert de trucs qui ne vont absolument pas là. Et si vous poussez un peu plus loin, vous pouvez étirer la définition jusqu'au comptoir juste à côté, celui qui est le plus près de la porte patio. À peu près la même chose.

Mais le pire est vraiment le premier. Comment dit-on déjà, une photo vaut mille maux? (les photos sont un peu floues, mais c'est peut-être mieux ainsi!)

Le long du mur

Le centre
(Hon! une grubule! Mignon tout plein!)

Le bord

Et le pire du pire, du pire, c'est que même en sachant que ce serait mon point chaud aujourd'hui, et que j'aurais à travailler dessus, j'ai continué à y empiler des choses! Bravo, championne!

J'ai donc mis le chrono. 2 minutes. Et j'ai commencé à ramasser. Deux minutes, ça passe vite. J'ai vite réalisé que je ne faisais en fait que déplacer les choses. L'idée, c'est pas de transformer mon gros point chaud en petits points chauds! Alors j'ai fini par tricher. Quand la minuterie a sonné, j'ai ramassé les petits tas que j'avais fait, et je suis allée les porter à leur place: le recyclage au recyclage, les livres dans la bibliothèque, les dessins et les bricolages des enfants avec les dessins et les bricolages des enfants, le déchiquetage sur la déchiqueteuse et les factures dans mon classeur. Ça a ajouté... une minute à mon compteur!

Deux minutes, ce n'est pas long. Je sais qu'il reste énormément de travail à faire. La différence avant-après n'est donc pas si notable que ça, vous pourrez en juger par vous-même. Mais à bien y regarder, vous remarquerez que la pile le long du mur a beaucoup diminué. Vous verrez aussi que la bouteille de lait au chocolat et les contenants en plastique qui trainaient sur le bord du comptoir ont disparu.

Après
(et c'est pas juste parce que la photo est plus nette!)

Les méchantes petites voix

J'y ai mis le temps, mais me voilà donc. J'ai promis de mettre cette épreuve à l'essai, alors je le fais, plus Catholique que le pape! Voici ce que me disent les méchantes petites voix qui sont dans ma tête, et ce que je leur réponds!

La petite voix intérieure qui sonne comme le fiancé me dit...

• Bon! Une autre affaire que tu vas lâcher dans deux semaines!

La petite voix intérieure qui sonne comme ma fille me dit...

• T'as pas de leçon à donner sur comment faire un lit. (vraie citation)

La petite voix intérieure qui sonne comme ma mère me dit...

• Tu es tellement désordonnée, engage-toi une femme de ménage!

La petite voix intérieure qui sonne comme mon père me dit...

• T'as jamais été très doué pour les tâches ménagères. C'est pas ta force. (encore une vraie citation - ça marque!)
• Tu t'aides pas avec tes chats...

La petite voix intérieure qui sonne comme mon frère me dit...

• Ben voyons donc! Laisse faire ça, c'est superficiel, le ménage!

La petite voix intérieure qui sonne comme ma prof de troisième année me dit...

• Ah! toujours à traîner! Un cas désespéré!
• T'es juste pas capable de te ramasser!

La petite voix intérieure qui sonne comme ma pire ennemie au primaire me dit...

• T'es tellement niaiseuse que t'as besoin qu'on t'expliquer comment faire le ménage?

La petite voix intérieure qui sonne comme mon amie d'enfance me dit...

• Ah! J't'encourage! (tiens, elle est pas méchante, celle-là!)

Et la petite voix intérieure qui sonne juste comme moi me dit...

• T'auras jamais assez d'énergie pour ça.
• Toi, tenir une maison propre et à l'ordre? Mouhahahahahahaha!
• C'est bien beau, un évier, mais faut pas que tu regardes plus loin que ton comptoir, pis encore, juste devant la fenêtre, hein?
• As-tu vu le chaos, le bordel, le foutoir, le bazar, le capharnaüm, le souk, la soue? Voir si tu vas en venir à bout!
• À quoi ça sert, les enfants vont toujours traîner pis refoutre le bordel derrière toi.
• O-R-G-A-N-I-S-A-T-I-O-N: organisation. C'est juste pas dans ton vocabulaire.
• Oublie ça.

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Assez! Ça fera!

La perfection n'est pas de ce monde. Je sais bien que ça va me prendre du temps avant d'avoir le sentiment de vivre dans une maison organisée, mais du temps, j'en ai, on en a toujours. Pis oui, pour moi, c'est difficile de faire le ménage, mais ça fait pas de moi une niaiseuse. Quand y a juste les compétences ménagères qui font défaut, c'est quand même pas si mal! Sans compter que des fois, c'est juste un manque de pratique.

Si je veux que les enfants arrêtent de foutre le bazar derrière moi, faudrait peut-être que je commence par arrêter de le foutre moi-même.

Alors c'est ce que je fais. Je sais que j'en suis capable, et tant pis si je dois aller dans un site Web et suivre les conseils d'une bonne femme que je ne connais pas: faut c'qu'y faut! Tranquillement pas vite, il va y avoir de plus en plus d'endroits dans la maison où mon regard va se poser sans que je frémisse de honte - ou de découragement.

J'aime les défis, emmenez-en! Et celui-ci, je sais que je peux le surmonter. Ah oui, et j'aime mes chats!

Le plus important dans tout ça, à part de croire en moi, c'est que je sais que je mérite mieux. Et que ce que je mérite, je suis la seule à pouvoir me le donner. Attendre après les autres, ça marche pas.

Jour 5 - Patience et longueur de temps...

J'imagine que le truc, c'est de prendre une habitude et de l'incruster dans sa routine pendant une période de temps, sans ajouter quoi que ce soit pour ne pas se décourager.

Pour celles qui sont habituées de faire un peu de ménage par-ci par-là, les pas de bébé de la demoiselle mouche semblent surement leeeeeeeeeeents... J'imagine, parce que même pour moi, réfractaire inconditionnelle et intempestive au ménage, j'ai l'impression de ne pas vraiment avancer! Voyez un peu pour le jour 5:

• m'habiller de pied en cap;
• tenir mon évier propre;
• aller dans la grande tente pour lire du courrier;
• mettre des petits papiers dans la salle de bain et dans la cuisine pour me rappeler de ce que j'ai à faire (pour moi, dans Cozi); 
• le cas échéant, écouter les petites voix dans ma tête qui me disent que je n'arriverai jamais à tenir maison, écrire ce qu'elles me disent et transformer leurs vilains mots en jolis compliments pour ramener le tout à un ton plus positif.

Hum. Bien envie de passer au jour 6, moi...


Mais je ne le ferai pas! Car, contrairement à ce que je peux parfois (souvent) laisser transparaître, je suis une personne méthodique, et surtout, rigoureuse. J'ai dit que je mettais la méthode de la demoiselle mouche à l'essai, je vais la mettre à l'essai.

Parmi les règles que je me suis fixées en mon for intérieur:

• Suivre les étapes une à une
• Ne pas regarder d'avance ce qui s'en vient (c.-à-d., les jours suivants)
• Ne pas trop en faire

Bien entendu, ça ne veut pas dire que je ne ramasse plus rien, je fais mon lit de temps en temps (quatre fois en quatre jours, c’est un record, remarquez), et le lavage suit son pénible cours (merci au fiancé), mais je ne pars pas en peur. L’idée, c’est d’acquérir des habitudes et... de les garder!

Jour 4 - Des pas de bébé, vous dites?

Quand la demoiselle mouche parle de «pas de bébés», elle veut vraiment dire «pas de bébé»!

Voici ce que je dois faire au jour 4:

• m'habiller de pied en cap;
• tenir mon évier propre;
• aller dans la grande tente pour lire du courrier;
• mettre des petits papiers dans la salle de bain et dans la cuisine pour me rappeler de ce que j'ai à faire.

Sur le coup, je me suis dit que c'est complètement ridicule. Je ne fais à peu près rien de plus que la veille, et pour les petits papiers, j'ai déjà tout ça de noté dans Cozi.

Sauf qu'en m'habillant de pied en cap ce matin, jusqu'aux souliers lacés, j'ai pu faire mon jogging 15 minutes plus tôt qu'à l'habitude. 15 minutes, c'est 15 minutes. J'en fais ce que je veux, et en ce moment, je les blogue avant de partir pour Weight Watchers. Et c'est vrai que quand on a des souliers lacés, on est moins portées à les enlever dès qu'on s'assoit!

Puis, j'ai réalisé qu'une fois mon évier propre et mon comptoir exempt de vaisselle sale, et que j'aime ça comme ça, bien, tout ça entraîne un tas d'autres choses... Pour garder mon évier propre, je dois le rincer et l'essuyer souvent. Pour faire ça, je ne peux pas laisser de vaisselle dedans. Je mets donc ma vaisselle dans le lave-vaisselle ou sous le comptoir, si le lave-vaisselle n'est pas disponible. Et comme mon dessous de comptoir n'est pas un puits sans fond, je n'ai d'autre choix que de vider le lave-vaisselle propre, pour ensuite transférer la vaisselle du dessous du comptoir dans l'appareil. Et ça recommence! Finalement, juste à tenir mon évier propre, je me trouve à:

1. nettoyer mon évier;
2. vider mon lave-vaisselle;
3. ranger ma vaisselle;
4. remplir mon lave-vaisselle;
5. partir mon lave-vaisselle;
6. retour à 1.

Et ma grande motivation pour le lave-vaisselle, c'est que le fiancé rechigne à mettre la vaisselle sous l'évier. Alors je m'arrange pour que le lave-vaisselle soit disponible quand il est là!

Quand je regarde tout ce que j'ai accompli en 4 jours, juste à faire ces trois-quatre petites choses, je m'impressionne!

Je ne suis pas seule!

Qui l'eût cru? Si la demoiselle mouche est si populaire, c'est parce que je ne dois pas être la seule dans ma condition et dans mon chaos (tiens, justement, on on a reçu... ma mère - Aaaaarrrhh!!!).

Depuis deux jours que je fouille les internets sur l'organisation, le ménage, la préparation des repas, et tout le tralala, c'est fou ce sur quoi j'ai pu tomber! Non, je ne suis vraiment pas seule! Et depuis que j'ai fait briller mon évier en public dans le groupe Facebook Maman défi, on me suit!

Je fais ici une liste rapide des blogues, sites payants, non payants et franchisés que j'ai déniché à date. Malheureusement, la plupart sont en anglais, venant du sud de la frontière. Ils sont néanmoins tous intéressants...

• Home-Ec101 : une jeune femme de trente-deux ans, ex-professionnelle, s'est mise à l'organisation. Elle a des conseils, des trucs et astuces sur tout: la bouffe, le ménage, le nettoyage...
• Once a Month Mom : vous saviez ça, vous, que certaines personnes préparent leurs repas d'avance une fois par mois? C'est ce que fais cette maman, et elle partage avec nous ses idées et ses trucs pour aller plus vite. Après tout, c'est bien beau faire briller son évier, ça ne nourrit pas la famille, ça! Et les menus «diète» donnent même les points Weight Watchers des recettes (je vérifie ça, et je vous dirai s'ils sont exacts)!
• Lifeorganizers: des conseils sur tout, des trucs pour désencombrer chaque pièce de la maison. Et, ce que je trouve particulièrement intéressant, des listes de contrôle pour à peu près toutes les tâches ménagères imaginables. L'ennui, c'est que ce site est tellement criblé de pub qu'il en devient difficile à lire.
• Organizing Junkie : dans un site très léché, une maniaque du rangement, de la structure et de l'organisation partage ses trucs et ses secrets.
• FlyLady.net : bien entendu, le site qui a tout commencé pour moi. Ce n'est pas le mieux organisé (tiens, tiens), mais quand tu as plus de 200 000 personnes qui en suivent une autre, c'est que cette autre doit avoir raison à quelque part...

Pour les propriétaires de téléphones dits «intelligents», on peut même installer une application, dans laquelle on peut intégrer les calendriers de la demoiselle mouche, et fonctionner par «zone»* : Cozi. C'est un véritable planificateur familial. On y crée un calendrier de famille, et on peut y voir les rendez-vous ou les tâches par membre de la famille. On peut aussi y créer des listes de course, des listes de tâches, toutes partagées parmi tous les utilisateurs de la maisonnée. L'application sur téléphone est directement synchronisée avec le Web, et vice-versa. Très bien fait. Tout est gratuit, avec de la pub. Si on ne veut plus de pub, il faut s'abonner et payer 2,99$ par mois. Perso, je trouve que ça ne vaut pas la peine. Le bandeau publicitaire n'est pas si dérangeant, après tout. On finit par ne plus le voir. Bien sûr, j'ai téléchargé la chose, et j'aime bien avoir mon organisation personnelle séparée de mon organisation professionnelle. Après une épicerie, une semaine de repas planifiée, l'outil est très satisfaisant.

*Le concept des zones est au coeur de la méthode de la demoiselle mouche: on divise la maison en zones, auxquelles on se consacre les unes après les autres. Mais pour l'instant, je m'en tiens à mes tâches du jour 3: m'habiller de pied en cap, consulter BigTent, et faire briller mon évier!

Jour 3 - C'est cumulatif!

Mon plan pour le jour 3, la même chose qu'hier, avec un extra :
— m'habiller de pied en cap (avec souliers lacés, à part ça!)
— aller fouiller dans le site de la demoiselle mouche pour y trouver des trucs et astuces
— bien nettoyer mon évier avant de me coucher.

L'effet psychologique de l'évier propre était quelque peu atténué ce matin, mon Petit Ours ayant fait mon café... Avec la machine espresso, rien de moins! Le comptoir était garni de petite poudre de café, il avait oublié de remettre le contenant à café dans le broyeur et il n'avait pas essuyé l'évier — mais il l'avait bien rincé, par exemple! Une petite minute de nettoyage et de frottage et hop! c'était réglé!

Maintenant, pour la visite dans le site flylady.net et son gestionnaire de courriels BigTent, j'ai pris de l'avance hier. Et à toutes celles qui ont décidé de me suivre : si vous vous abonnez à BigTent, veillez à régler les paramètres de courriels à BigTent Blink — Sommaire hebdomadaire, et choisir l'option Web seulement dans News, sinon votre boite de courriel va se retrouver complètement engorgée! Pour ce faire, il faut aller dans les paramètres de votre compte BigTent. C'est qu'il y a plusieurs centaines de milliers de membres chez la demoiselle mouche, et elles écrivent à toute heure du jour. Non non non, on veut pas ça dans notre boite de réception!

Officiellement, l'habitude de novembre est planification des repas, une habitude que je tente d'acquérir depuis longtemps, avec plus ou mois de succès. Il m'est arrivé de réussir, et chaque fois, j'ai trouvé ma semaine plus facile à vivre. Cette fois-ci, j'ai un peu d'aide et je vais essayer de glaner quelques conseils chez la demoiselle mouche.

Jour 2, partie 2 : L'évier, dedans, dessus, dessous

Garder un évier propre, c'est du travail! veut aussi dire suivre le conseil 11 de la demoiselle mouche et ne plus mettre de vaisselle sale dedans... ni sur le comptoir! Combien de fois m'arrive-t-il de me retrouver avec une pile d'assiettes sur le comptoir, parce que le lave-vaisselle est en marche, ou qu'il est plein de vaisselle propre? Probablement tous les jours, plus d'une fois par jour... Ou l'évier plein, parce que j'étais écoeurée de voir mon comptoir recouvert de vaisselle sale, et que j'ai fait du camouflage dans l'évier?

Alors voilà, depuis hier soir j'ai un grand bac en plastique plat dans le fond de l'armoire sous l'évier, où je force le fiancé et les enfants à mettre leur vaisselle sale, après en avoir vidé les restes dans la poubelle. Le fiancé n'aime pas l'idée (il a peur d'oublier la vaisselle!). Peu importe, ce n'était pas une option, mais un ordre, un décret : exécution!

La première chose que j'ai constatée en installant mon bac, c'est que l'armoire sous mon évier était pleine d'un tas de trucs dont j'ignorais jusqu'à l'existence, et d'autres que je n'avais pas vus depuis... quatre ou cinq ans! Pas le choix, j'ai donc tout réorganisé :

• les laines d'acier format Costco au sous-sol — j'en garde deux dans une boite plus petite;
• les chiffons encore dans leur sac sont allés dans l'armoire à guenilles;
• la bouteille de savon vide est allée au recyclage;
• la poussière accumulée est allée dans l'aspirateur.

Ah! Ça fait du bien!

J'aurais dû faire un avant-après, mais ça, c'est l'après!

En ce qui concerne l'utilisation du bac, après moins de 24 heures de ce régime, je peux affirmer sans mentir que ça marche. En tout cas, mon comptoir est encore propre, même après le passage du déjeuner et de mon café concocté par mon Petit Ours tu-seul-sans-aide.

PS Je ne serai certainement pas capable de maintenir le rythme de plus d'un message de blogue par jour, mais aujourd'hui, c'est samedi!


Modification : ajout du lien vers les conseils de la demoiselle mouche.

Jour 2 : S'habiller de pied en cap

Au jour 2, le conseil de FlyLady est plutôt facile à suivre, bien qu'il s'agisse d'un changement pour moi : m'habiller de pied en cap dès le réveil. Ce qui signifie également prendre soin de mon visage et de mes cheveux.

Bon. Je suis habillée, j'ai lavé mon visage et j'ai appliqué ma petite crème antirides-qui-marche-pas-pantoute-mais-on peut-toujours-espérer, mais sans plus. Je pars courir dans une heure, pas question de maquillage ni de crêpage de tignasse, puisque tout va être à refaire au retour.

Je vous épargne la photo de moi le matin.

Les étapes de la demoiselle mouche sont cumulatives. Non seulement je dois m'habiller, mais en plus, je dois veiller à ce que mon évier soit propre avant de me coucher. Cette fois, il suffit de le rincer au fur et à mesure, et de le sécher à l'aide d'un linge propre. Ouf! C'est qu'hier, j'ai pris deux heures à le faire briller, je ne voudrais pas recommencer ça tous les soirs (et ça n'aurait aucun sens).

Bien entendu, garder l'évier propre, ça veut également dire fouetter le fiancé de temps à autre...

FlyLady, vous connaissez?

Je n'en peux plus. J'étouffe.

L'autre jour, dans Facebook, sur le mur d'un groupe de mamans qui se lancent des défis (Maman défi), une femme a écrit : « Ranger ma brassée de lavage d'ici la fin de la journée. »
J'ai éclaté de rire! Ici, ce serait plutôt « Ranger ma brassée de lavage d'ici la fin... du mois! »

Sauf que je ne ris plus. Parce que c'était drôle, mais c'était (c'est) vrai. Trop vrai. Ma maison est un bordel indéfinissable, un bazar, un souk, et si j'osais, j'ajouterais une soue. Mais je ferai preuve d'un peu de retenue.

Un superbe comptoir, mais on ne le voit même pas tellement il est encombré!

Quand c'est rendu qu'il y a une imprimante dans la cuisine...

Bref, j'ai besoin d'aide.

C'est en cherchant une application pour faire des listes que j'ai trouvé une référence à « FlyLady ». Genre, dans les commentaires sur une application en particulier : « Cet outil me permet de bien appliquer les conseils de FlyLady.»; « Cette application et FlyLady m'ont sauvé la vie. » Intriguée, j'ai donc fait une recherche sur « FlyLady » et je suis tombée sur le site de la demoiselle mouche en question : http://flylady.net/. Cette femme, une cadre surchargée de travail (comme moi — pas cadre, mais surchargée), s'est presque rendue au bout du rouleau avant de réorganiser sa vie, notamment du point de vue matériel — entendre « maison » — mais aussi du point de vue intérieur — entendre « émotionnel ». Et tout commence par devenir une fée du logis, mais sans se forcer. De ce que j'en constate, FlyLady est au ménage ce que Hodgson est au jardinage : moins on en fait, mieux c'est!

La demoiselle a de l'humour. Par exemple, pour elle, CHAOS veut dire Can't Have Anyone Over for Supper. Traduction libre : Impossible de recevoir ce soir. C'est un peu notre situation ici. Quand on reçoit, on passe des heures avant à faire le ménage. M'enfin, mon fiancé passe des heures à faire le ménage. Moi, je popote. ;-)

L'humour et les commentaires béatifiants que j'ai lu sur la demoiselle m'ont convaincue, et j'ai décidé de m'inscrire à son site, à ses bulletins, à ses conseils. C'est gratuit; je ne perds donc rien à essayer. Tout de suite après mon inscription, j'ai reçu mon courriel de bienvenue, qui m'invitait à faire des « pas de bébé » dans mon périple vers une maison organisée. Et j'ai décidé de mettre la demoiselle mouche à l'épreuve : je suis ce qu'on appelle un cas désespéré. Si moi, je finis par avoir de l'ordre et être organisée, c'est que sa méthode est infaillible.

D'où ce blogue. Allons-y, une étape à la fois, pendant les 31 premiers jours au moins...

Le premier pas? Aussi étrange que cela puisse paraitre, faire briller mon évier. Il semble en effet qu'il n'y a rien de plus gratifiant que d'arriver dans sa cuisine et de voir son reflet dans l'évier. Hum. Permettez-moi d'en douter, j'ai en tête plein d'autres choses pour me gratifier, mais je suis bonne joueuse, et je vais suivre la demoiselle mouche, qui présente même toutes les étapes à suivre pour avoir un évier comme neuf. Je ne me suis pas cassé la tête et j'ai suivi. Et voyez comme ça brille :

Alors, si vous le souhaitez, vous pourrez me suivre dans cette entreprise. En commençant par venir voir, demain matin, si je suis si excitée que ça par mon évier tout luisant!

Modification : ajout du lien vers le groupe Facebook Maman défi.